Bei LOTTO und ähnlichem behaupte ich einfach, ich hätte bereits soviel Geld, dass ich eh nicht weiß wohin damit, die melden sich nicht mehr.
ZEITSCHRIFTEN und so weiter will einem niemand mehr verkaufen, wenn man behauptet Analphabet zu sein (einmal hab ich aus Mitleid des Vertreters sogar eine Prämie bekommen, ohne Abo) und bei PREMIERE hilft es am besten zu sagen, man besitze keinen Fernseher, schließlich will man nicht völlig verblöden...
Kleiner Tipp, Staubsaugervertreter immer herein bitten, dann kann man sich die Putzfrau sparen.
Dafür wär ich wirklich sehr dankbar ;-)
Also, nett und bestimmt sein und schon ist Ruhe!
den tipp mit den teufelsanbetern muß ich echt mal ausprobieren! Auf die Gesichter freu ich mich schon :-)
Das hilft nun schon seit Jahren. Seitdem klingelt keiner mehr. Die müssen sich daran halten, sonst kann man Anzeige erstatten.
"Ich bin für Bluttransfusionen"
etc.
Bei solchen aussagen, laufen die Jungs erst zu Bestform auf und wollen überzeugen. Das die nich von Haus zu Haus gehen um Leute mit gleicher Meinung zu treffen is doch klar.
Zum Glück ist dies hier unter der Ruprik *zum schmunzeln* denn dein Märchen ist echt lustig, vor allem dein letzter Satz hat mich voll überzeugt, *der Kerl ist von den Zeugen Jehovas raus und jetzt Christ*. Aha er ist jetzt Christ und bei den Z.J war er dann kein Christ oder? Und die Z.J klingeln nun auch nicht mehr oder wie, ich würde nun erst recht klingeln, denn wer lässt sich denn schon ne nette Omi und Kekse entgehen.....?
Nun zu Thema, wenn bei mir jemand anruft SKL oder sonstwo sag ich dass ich auf dem Sprung bin und mit einem Fuss quasi schon aus der Haustür stehe, der Bus fährt oder alle warten schon im Auto etc. dann haben sie meist erbarmen mit mir wünschen mir einen schönen Tag und fertig.
Oder denkst du, das ist ne urban legend? Nee!! Ich kenn die Dame persönlich!
Fazit: Schlechter Tipp da werden die erst richtig lästig, der eine hat sogar gemeint er war früher genauso und bla bla blub. Die verstehen solche Späße einfach nicht (jedenfalls die hiesigen). Das beste ist klar zu sagen das man sich nicht dafür interessiert.
Was die Vertreter angeht, ist das wesentlich schwieriger ......... am besten, hat man alles schon, was sie einem grad so andrehen wollen.......
Es gibt aber eine andere Möglichkeit. Ihr werdet die Zeugen so zwar nicht los, habt aber jede Menge Spaß. Ich habe den Leuten erzählt ich wäre selber Gott. Erst waren sie total entsetzt, dann wollten sie mit mir diskutieren... * g* Das bedeutet sie haben mich sogar ernst genommen. Dabei sollte man natürlich ein völlig ernstes Gesicht machen, ja nicht lachen und in einem souveränen Tonfall reden. Die Zeugen fragen nach wundern? Also wie man seine göttliche Macht zeigt sollte einem doch wohl selber überlassen sein, man kann ja nicht ständig Söhne zum kruezigen auf die Erde schicken, etc.
Oder erzählt den Zeugen das ihr Pastafarianer seit. Weitere Infos dazu erhaltet ihr bei http://www.venganza.info oder bei https://de.wikipedia.org/wiki/Pastafarian Dadurch verschwinden sie zwar auch nicht, aber es wird lustig.
Anni
gegen zeugen hilft am besten sie reinzubitten und ihnen fragen über fragen zu stellen.....die ,die von tür zu tür unterwegs sind kennen sich meist nicht sooo toll in ihrem glauben aus und kennen nur ihre vorgefertigten sprüchlein....also fragen fargen fragen : wie war das mit den dinosauriern? wer wa lilith? Wo kam kains frau her? wieso hatte das land nod einen namen wenn doch adam&eva samt nachkommenschaft ganz woanders wohnte? Warum waren im land nod menschen - wo doch die erste familie die einzige war? usw......
was die toleranz angeht, ich respektiere jeden glauben und jeden menschen aber wer auf friedhöfe geht um dort den trauernden menschen die hilfe jesu anzubieten (weil die sich in ihrer verzweiflung weniger wehren) hat bei mir seinen respekt verspielt.
vertreter wimmel ich ab in dem ich behaupte alles selbst zu sein: zeitschriften bekomm ich weil ich in der druckerei arbeite, staubsaugervertreter bin ich auch selbst (nie den markkennamen sagen-firmengeheimniss) usw.
Falls kein Interesse daran - einfach nur sagen. Der Satz "Ich habe kein Interesse" ist doch nicht zu schwierig, oder? Natürlich findet man viele Möglichkeiten jemanden zu erschrecken, zu beleidigen oder zu ignorieren. Das befriedigt meist aber nur eine Seite (wenn überhaupt) und trägt nichts zur Wahrheitsfindung bei.
Leute die sich nicht wehren und denken... sie können und wissen alles besser , die scheinen für mich an Komplexe zu leiden und ich kann solchen Personen immer wieder nur raten dringend einen Psychologen aufzusuchen ! Egal wie und wo Leute predigen, sollte man sich immer bewusst sein, das dieses Nie böse gemeint ist und dadurch keinem Menschen Schaden zugefügt wird !
Jeder Mensch hat einen freien Willen !!!
Ich hoffe eines Tages verstehst das auch du....und für deinen Job wünsch ich dir genausoviel und genauso lang Gegenwind, wie du es in deinem Frust und in deiner Bitterkeit versprühst !
wow, ein zeuge fühlt sich angegriffen, muß ich jetzt angst vor der hölle haben??
apropos selbstbewusstsein - welches hat ein mensch der sich krampf - und krankhaft an einen so sinnlosen glauben klammert.........
Versicherungsvertreter: "super. dass Sie Zeit fuer mich haben! Ich braeuchte da noch eine Versicherung gegen ungewollte Schwangerschaften" - bringt sie vollkommen aus dem auswengi gelernten Fragebogenschema
alle mitmachen!!!
weiter so...
Der 1. Fall ist der, wo der Typ an der Tür klingelt.
Empfehlung: Auf keinen Fall reinlassen.
Alles andere hier an Vorschlägen, ihn voll zu sülzen u.ä.m. geht doch alles von eurer Zeit ab. Außerdem ist immer die Gefahr, dass man doch noch "umfällt".
Der 2. Fall ist der, wo er/sie nicht vor der Tür steht, sondern telefoniert.
Auch hier kann ich nur raten, sich nicht auf irgendwelche Diskussionen einzulassen.
Wirkungsvolle Abkürzer können sein:
- Fremdländisch zu antworten, wie das auch in den Stellungnahmen z.T. empfohlen worden ist.
oder
sich als Gärtner o.ä. im Telefonat vorzustellen, was ja auch vorgeschlagen worden ist.
Zu 95% geben die am Telefon auf, weil sie die Fortsetzung des Gesprächs als sinnlos empfinden (Bsp. ausländische Ansage [polnisch, türkisch bspweise]) oder als Verarschung erkannt haben.
Wer sich drauf einläßt, hat häufig sehr viel Scherereien am Hals (guckt mal ins Internet!!), die nicht nur mit Zeit sondern auch mit echten wehtuenden Geldausgaben verbunden sein können.
Ohne Kommentar haben sich die beiden Damen umgedreht und sind fast geflüchtet. Nie mehr was von ihnen gehört.
1.Die Zeugen haben sehr wohl einen finanziellen Hintergrund, nicht umsonst wird das gesamte Privatvermögen der Mitglieder nach und nach eingezogen.
2. Wo du hier von Toleranz sprichst: Die Dogmatik der "Zeugen Jehovas" verachtet Homosexuelle (=Krankheit), Juden ("Mörder Jesu..."), Schwarze ("Dienerrasse") und antiautoritäres Denken, sowie Frauen (Eva Frucht gegessen -> gottloses Sünderwesen, "Untertan vom Manne".
3. Der Glaube der Zeugen hat nicht im geringsten etwas mit ernsthafter Bibelforschung zu tun (In meinem Bekanntenkreis gibt es immerhin zwei Theologiestudenten, die das auch im christlichen Kontext belegen können, wenn das hier gewünscht ist), es handelt sich stattdessen um ein völlig primitives aus-dem-Kontext-ziehen einiger Bibelzitate, die für die Zeugenoberen günstig stehen
4. Repressalien gegenüber Menschen, die austreten wollen sind an der Tagesordnung: von nächtlichen Terroranrufen bis hin zum Zusammenschlagen der kompletten Familie ist da alles drin. Gerüchte über gezielte Morde sind aber (noch) nicht bewiesen, wenn auch bis jetzt in 2 Fällen zur Anklage gekommen.
5. Auch Vergewaltigungen an jungen Mitgliederinnen kommen oft vor (Sex mit jungen Frauen/Kindern gilt als "heilig"), werden aber selten zur Anzeige gebracht (Gründe dafür siehe 4.)
Zusammenfassend kann man also sagen, daß, auch wenn deine Nachbarn vielleicht nur ein paar naive Glaubende sein mögen, die von all diesen Vorgängen nicht viel mitbekommen, man doch nun wirklich keine Toleranz gegenüber dieser völlig faschistoiden, ausbeuterischen, schlagenden und vergewaltigenden Gruppe von Heuchlern aufbringen sollte.
Ach ja, und Toleranz schreibt man mit nur einem "l", auch bei neuer Rechtschreibung
Gruss
ich glaub echt du hast einen an der waffel. ich hab ein paar zeugen in meiner familie und das was du erzählst ist das bescheuertste was ich jemals gehört habe. ich bin kath. erzogen worden und was ich da so an erzählungen gehört habe, vor allem von den nonnengeleiteten kinderheimen da könnt ich ein liedlein singen. also nicht nur auf den zeugen rumhacken, wenn die großkirchen selber dreck am stecken haben - gelle.
wenn man einfach den zeugen sagt, sie sollen einen aus ihren notitzen streichen reicht das meist.
Das Unrecht einer großem Organisation macht das Unrecht einer anderen nicht besser. Und wir reden hier eben über die Zeugen, da diese gerne hausieren (siehe Thema).
Und nur weil Du nen Zeugen kennst, der sich keinem Durck ausgesetzt fühlt, heißt das noch lange nicht, das es diese nicht gibt. Ich habe über einen Freund selbst schon seeeehr unangenehme Erfahrungen mit den "Zeugen" Jehovas gemacht.
Und was soll denn das heißen: "dann reicht das meist?" Ääääh bitte???
die sektenbeauftragte sind von den großkirchen und ich glaube nicht, dass deren ansicht dann neutral sein kann, denn alles was nicht kath. und ev. ist, ist ein dorn im auge - das war schon immer so und wird auch immer bleiben.
jedenfalls was du oben geschrieben hast ist und bleibt gequirlter mist. wenn du das alles aus den alten büchern der kath. kirche zusammengetragen hättest, hätte ich dir eher glauben geschenkt.
also, du und deine theologistudenten, hackt nicht auf diese weise auf leute rum (und erzählt so einen erzmist) von denen ihr schon mal gehört habt aber absolut keinen einblick habt (ich jedenfalls kenne eine familie mit kindern), sondern putzt erst mal eure eigenen klinken und deckt erstmal auf, was die großkirchen verpatzen. nicht umsonst können ehemalige kinder in kath. kinderheimen für die misshandlungen geld einfordern (auch von denen kenne ich einen persönlich) - also bitte, schweige lieber...
Wer kann mir Tipps geben?
Wieviel kann man pro Tag verkaufen?
mfg. Klaus
http://www.sektenausstieg.net/
Das macht keinen Sinn mit Dir, da Du
a) Grundlegende Regeln im gegenseitigen Umgang misachtest
b) Dinge wiederholst, obwohl Dir schon mehrfach gesagt wurde, dass diese nichts mit diesem Thread zu tun haben
c) Tatsächliche Erfahrungen der Mitglieder hier generell(!) als nicht vorhanden oder als verklärt einstufst.
Das war mein letzter Beitrag für Dich.
p.s.: Ich kenne auch eine Familie mit Kindern :O)
- "das war schon immer so und wird auch immer bleiben" herrlich *schmacht*, hab ich zuletzt in nem schlechten Groschenroman gelesen... wozu so plakativ?
- Rhaegar hat nie behauptet, überhaupt einer Religion anzugehören, wenn ich es jetzt nicht überlesen habe.
- Sollte ich aber aus eigener Dummheit nicht nachvollziehen können, wieso du recht hast, führ doch bitte "gequirlter Mist" ein wenig genauer aus... sprich, nimm mal bezug auf die 5 Punkte, die Rhaegar aufzählt.
Nur kurz zur info: a) Ich bin nicht religiös (noch schlimmer, ein Philosophiestudent)
b) keine der Infos sind von der Kath. Kirche (die übrigens auch gaanz viel Dreck am Stecken hat)
c) nicht alle Sektenberatungen sind von den Kirchen
ich hab mir inzwischen auch die ein oder andere seite angesehen, vielleicht habt ihr ja gar nicht so unrecht, sorry!
Statt dessen Fenster öffnen und sagen:
Verschwenden Sie nicht meine Zeit.
Bringen oder wollen Sie Geld?
Funktioniert am Telefon, bei Vertretern und bei Zeugen!
Die meisten antworten ich will was vorstellen, ich sammele für..., sie sollen ein Los kaufen um, ich möchte mit ihnen über Gott reden, eine Umfrage machen... Dann sagen: Kein Interesse!
Einhängen bzw. Fenster schließen!
Kommt Einer nicht zum Punkt Countdown von 3 2 1 0 runterzählen und einhängen bzw Fenster schließen!
Und nun komme ich daher und erzähle denen, daß sie offenbar schwer gesündigt haben, weil sich Blut nie vollständig aus Fleisch entfernen läßt.
Bislang zogen alle immer ganz geknickt von dannen.
Mein Schützenvereinkumpel erwartete einen Kameraden zwecks Fahrgemeinschaft zum Schützenhaus. Es kingelte- es war aber ein ZJ an der Tür. Mein Schützen- kumpel hatte aber noch zufällig seinen 44er Colt in der Hand -den er gerade einpacken wollte- beim öffnen der Türe.
Der ZJ- Fuzzi hatte es plötzlich sehr eilig beim Rückzug aus dem Haus und tauchte nie wieder auf.
Sorry für so... wie soll ich sagn... komplizierte und gemischts kommentar"
Hmm, du hast aber eine komplizierte Lebensphilosophie. Bei uns Gottlosen ist das viel einfacher. Aber damit jemand mit so einer ... wie soll ich sagen ... verschrobenen Lebenseinstellung unsere Argumentation versteht, muß diese entsprechend komplex sein. ;-)
Zunächst ein spezielles Kit bereitlegen:
- Steak oder Kotelett, schön roh und blutig (notfalls tut es auch das überfahrene Karnickel vor der Haustür, aber Vorsicht, es sollte noch einigermaßen frisch sein)
- fieses T-Shirt einer abgefahrenen OberTeufelsDeathMetal-Band (AC/DC geht aber auch)
- langes Küchenmesser (kein Brotmesser!)
- Ketchup oder Theaterblut
- CD Sodom 'Tapping The Vein'
Für gewöhnlich klingeln die ZJ immer in der Frühe, also Samstagsmorgens gegen 14 Uhr zum Beispiel, wenn man noch völlig unausgeschlafen, unrasiert und stinkend verkatert ist. Wenn es also schellt und der Check durch den Türspion eine positive ID ergeben hat, heißt es schnell handeln:
- T-Shirt überziehen
- Kopf und Messer mit Ketchup/Kunstblut präparieren
- CD anschmeißen (Track 7), Anlage aufdrehen
- Steak/Kotelett/Karnickel zwischen die Zähne klemmen
- mit irrem Blick die Tür öffnen und um das Fleisch herum einfach nur "Was?" knurren.
Voila - instant fun! ;-))
Du bist offensichtlich bei denen als hoffungsloser Antichrist bekannt.
Besuch von den Zeugen Jehovas
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: *guckt blöd* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: *nickt beifällig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Loki stellt sich an mir hoch und leckt meine Wange.
Ich glaube nicht, daß die beiden "verfluchten" Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
Wirklich sehr lustig - aber du weist schon, wegen dem Abführmittel - das ist Körperverletzung.
Warum soll 'rhaegar' denn seine eigenen Klinken putzen? Dafür gibts doch den Sekten-Verein ZJ! XD
Ich stand den Zeugen Jehovas immer freundlich gegenüber wenn sie bei uns geklingelt haben (wohne noch bei meinen Eltern) bis sie es einmal total übertrieben hatten. Wir hatten die Tür nicht geöffnet und die haben innerhalb 1 Stunde sage und schreibe 9(!!!) mal geklingelt. Beim nächsten klingeln ist mein Dad dann an die Gegensprechanlage gegangen (Hund bellte wie verrückt im Hintergrund) und sagte zu ihnen "wenn sie jetzt noch ein einziges mal Klingeln, dann lasse ich meinen Hund runter!"
Seitdem haben die bei uns nie wieder geklingelt :)
Wenn ja, und die sagen dort: "Wir möchten gern mit ihnen über die Bibel reden" eindach sagen: Nö! und wieder auflegen.
Oder behaupten, du seist zum Islam konvertiert.
oder ganz böse: Religion geht mir am Arsch vorbei.
Der behauptete er sei von einer Kostensenkungsstelle für Gas und ich solle ihm aufmachen. Ich fragte ihm von welchen Anbieter er komme. Er wiederholte seinen Satz, woraufhin ich ihm sagte dass ich das nicht möchte und unangemeldete besuche nicht leiden kann.
Dann hab ich einfach Tür wieder zugemacht. hat nur durch Türspalt und kette mit dem geredet.
Auf sein Argument: Die Nachbarn haben auch, hab ich gar nicht geantwortet.Auch nicht ob ich nen Betreuer habe.
Der hat se wohl nicht alle!
Sein Auftritt war ne Frechheit.
Nächste mal ruf ich die Polizei wenn der nochmal ankommt.
Bin doch nicht blöd und lasse so nen A**** in meine Wohnung.
Plan fürs nächste Mal: Ich gehe an die Tür, er ruft vom Nebenzimmer (so bedrohlich er kann): "Ist das schon wieder ein Vertreter? Wehe, du unterschreibst wieder irgendwas! Muss ich erst rüberkommen??" *laute Schritte*
Während ich dann mit angstgeweiteten Augen den Vertreter wegschicke. "Bitte. Bitte, gehen Sie einfach!"